Muros

Os muros erguem-se sem tijolos e sim com silêncio. Os muros constroiem-se e deixam-me do outro lado onde por algum motivo tu não estás... A clareza das minhas palavras perdem-se no segundo sentido do teu olhar! Os muros erguem-se e eu deixo-me ficar do outro lado sem saber muito bem o que fazer e o que esperar...

Surpreendes-te com a honestidade das minhas palavras e a transparência das minhas expressões faciais... mas eu sou assim mesmo, não tenho segredos negros escondidos em qualquer caixinha...

Continuo a mesma menina que te seduziu, com o mesmo sorriso que te desarmou.... com o mesmo toque que te aqueceu um pouco mais a alma! Mas os muros erguem-se e eu deixo-me ficar...

Deixo-me ficar perdida no silêncio e espantada a olhar para a altura destes muros que nunca serei capaz de ultrapassar se não me disseres nada...

Um dia II

Passados tantos dias e finalmente retorno... Retorno com a clareza de que os dias, apesar de lentos, trazem coisas boas... Trazem novos sorrisos... novas formas de ser, sentir e estar!
Retorno com o coração encantado e com a cabeça nas nuvens. Retorno, finalmente, com o mestrado terminado e com novas etapas à espreita na esquina! Apetece-me sorrir...
As pedrinhas da calçada sabem como me sinto... as paredes do meu quarto também... a minha almofada vê-me a sorrir de manhã à noite e desta vez parece-me que com um bom motivo...
Acredito que as coisas boas acontecem... acontecem mesmo e que o "principe pode estar em qualquer lado", mesmo ao nosso lado durante imenso tempo sem nos apercebermos... Até que um dia os nossos olhos e a vida nos permitem ver alguém que nos faça sentir tudo e mais alguma coisa...
Um dia quando menos esperamos ou acreditamos... batem-nos à porta dizendo-nos que tão cedo não pretendem sair e nós? Bem deixamo-nos ficar com a certeza de que os dias para já são melhores do que no passado.

Um beijo

Texto curto

Retornada ao exílio e à consciência que estou em contagem descrescente.... o medo assume o meu corpo e mente, sem me deixar muito espaço para respirar sequer. Acho que me sinto como que me afogar mas eu continuo a lutar e colocar toda a força que posso nos meus braços para finalmente chegar à tona! Eu sou uma lutadora e sei que vou continuar a lutar e a acreditar... Acreditar que vou chegar ao sonho e sorrir sem limites...
Hoje estou de poucas palavras... Hoje apetecia-me ver-te, só ver-te para te dizer que eu continuo aqui de pé a lutar e a acreditar que sou mais do que me fizeste crer que era... Mais do que julgaste que eu era... Eu sou eu... E aqui estou pronta para mais uma luta! Pronta para uma luta diária, cansativa mas com um sorriso bem grande que devolvo ao mundo... Não tenho motivos para não sorrir, só tenho motivos para o fazer :)

Aqui estou eu

Aqui estou eu, novamente eu! A reconhecer-me como tal! Sóbria e consciente da vida que tenho e das coisas que sonho vir a ter... Com aquela inocência e crença de que um dia vou conseguir partilhar um sorriso com alguém que saiba o significado do mesmo! Com a esperança de um dia encontrar um príncipe só meu, afinal "o príncipe pode estar em qualquer lado"! Aqui estou eu, esquecida de todas as histórias que correram mal e que me fizeram chorar sem contar... Esquecida das histórias que me fizeram esquecer quem eu era... Eu que sou menina mas, também, sou mulher! Eu que posso ser insegura, mas sei o que quero e como quero... Eu que a maior parte das vezes não tenho certeza de nada, mas que ainda tenho algumas certezas...
Tenho a certeza de que quero ser feliz e que mereço reclamar essa felicidade... Numa fase mais minha em que me apercebo de que a minha felicidade só chegará quando eu aprender a ser feliz comigo mesma... Quando a tranquilidade vier, vou saber aproveitá-la... Quando a felicidade chegar, vou vivê-la... Enfim..
Aqui estou eu, disponível para conhecer e viver o que mundo me oferece... Aqui estou eu, sim já te ultrapassei.... Aqui estou eu a acreditar em mais príncipes encantados ou num qualquer sapo que se transforme como que por magia!
Aqui estou eu a escrever directamente do que o meu coração sente e quer... Aqui estou eu a acreditar que um dia vou encontrar o grande amor da minha vida, assim num acaso qualquer, num momento inesperado e num olhar certeiro. Eu que continuo a sonhar e a acreditar e recuso-me a desistir de felicidade, afinal todos procuramos isso! Afinal é legítimo sonhar e ainda ninguém cobra imposto por isso!
Aqui estou eu... mais uma vez a acreditar!

Final de história

Julgo que a hora de terminar com textos sobre histórias de encantar está a chegar. A hora em que despeço da meninice que teimava em deixar em mim, a hora em que conscientemente vivo a vida de acordo com o que é suposto e não fico mais à espera do inesperado... A hora em que não permito conter sentimentos de primeiras sensações e em que parto à descoberta de sentimentos que sejam mais do sensações, que perdurem e que me tragam uma maior tranquilidade.
Cansei de loucuras e de cair no mais do mesmo só porque a realidade não me agrada e refugio-me nos meus antigos cantinhos de inconsciência e de sensações fugazes!
Novas estapas se avizinham e tu não vais estar por perto.... tu não vais fazer parte delas nem nos sonhos... Escolhas toda a gente as faz... tu fizeste a tua e eu faço a minha, continuar em frente... Tu que nunca soubeste a dimensão da tua presença nos meus sonhos e que eu também nunca te vou dizer.
Enquanto escrevo as últimas da última historinha.... sinto-me aliviada por saber que fui eu sempre e que não podia ter feito mais...

Lê....

Começo por te pedir para leres isto, lê a sério! Lê com olhos de ler e cabeça para compreender... De coração bem apertado, escrevo tudo isto e sei conscientemente que isto não faz algum sentido... Mas dizem-me que o sentimento é mesmo assim e que muitas vezes não dá para compreender os seus motivos... Também sei que fui eu que optei por me agarrar à nada, talvez teimosia talvez capricho de menina pequenina que ainda acredita em historinhas de encantar e acaba desencantada. Tanta coisa para te dizer que tenho coração de um tamanho bem pequenino neste momento... que me sinto ridícula por me sentir triste por saber que afinal até tens alguém e que nem olhaste para mim... que me deixaste expor ao ridículo que sou, que fui por ter demonstrado que até queria e até gostava... por me encher de esperanças de que talvez tu apenas realmente tivesses com tão pouco tempo que não sobrava um segundo para mim... apetece-me gritar contigo neste momento, muito embora sei que não tenho o porquê e se o fizesse tu nem sequer irias entender... Estou tão baralhada.... Estou tão magoada... tu podias ter-me parado a qualquer instante... e não o fizeste.... porquê? Por orgulho próprio? por ego?
Sinto-me como se tivesse sido atropelada... sem forças sequer para falar de ti com quem está habituado a conhecer as minhas historinhas... Mas muito sinceramente não te quero ver nem que seja por acaso.... muito sinceramente não quero ter de falar contigo... não quero sequer saber se existes ou não... muito sinceramente estou tão perdida que quero fazer de conta que nunca olhei para ti.... Podias simplesmente ter sido sincero... ter-me dito que não... ter-me dito para parar... afinal não sou assim tão obstinada que não fosse parar quando me pedisses... De orgulho ferido e com o coração bem apertado te digo... a ti que nunca me deveste nada para além do que te pedi uma ocasião que foi apenas sinceridade e maturidade para falar... digo-te que não quero saber mais de ti... se choras... se ris... se estás chateado.... se tens um furo no pneu... se te atrasaste ou não... não te quero ver... não quero o teu número no meu telemóvel... não quero chamadas tuas... nem mensagens de piedade... não quero os teus bons dias portanto guarda-os para ti.... não quero os teus sorrisos... não quero nada nem a mais pequena coisa a quem me possa agarrar.... portanto lê isto e facilita-me a vida... tu que não estás nem aí para mim... tu que o acaso insiste em por-te no meu caminho, pede-lhe para te desviares do meu caminho e do meu campo visual... deixa-me estar no meu canto, comigo própria... com o sentimento que tenho agora comigo...

Com tristeza...

Hoje escrevo-te com alguma tristeza. Hoje escrevo-te com a tristeza de uma certeza. A certeza de que não resta nada e que nunca tive nada no tempo que passou, mesmo que acreditar já seja bem mais do que a maioria tem. Queria mais do que a maioria, para além de acreditar queria escrever na realidade uma historinha bem sucedida do teu lado... Em que as minhas crenças de menina apaixonada se tornassem realidade e tu sentisses realmente o que eu trago todos os dias comigo, bem pertinho de mim na minha caixinha coração!
Arrependo-me de muita coisa e sei que quando o meu coração anda perdido, a minha cabeça também fica perdida e no fundo resta-me esta dor de alma que trago e que me impede de respirar... Embora tenha andado distraída, sei que é à tua espera que fico todas as noites... esperando um milagre e agarrando-me a nada. Sinto-me como se estivesse no meio de uma batalha e eu já não tenho forças para aguentar muito mais tempo... Opto por desistir, porque a realidade e tu não me permitem acreditar muito mais tempo. Resigno-me à solidão e à tristeza de ter que me despedir de ti na minha caixinha coração... Sabes que de todos, tu foste aquele que quis guardar mais tempo? Sabes que de todos os meus sapos e príncipes encantados, tu foste aquele em que acreditei que talvez pudesse ser mais do que uma historinha? Sabes que a tristeza de me despedir de ti é tanta que me sinto encolher por dentro e é como se me arrancassem um pedacinho? Custa tanto e tenho tão pouco, nem sei explicar... Fica aquela tarde de calor insuportável, na esplanada plantada na praia... Fica aquela noite inesperada, em que não estava assim tanto calor, mas que nos permitiu ver as estrelas e perdermo-nos nos braços um do outro, melhor que me permitiu perder em ti.... Fica aquele final de noite, onde tu e eu estivemos lado a lado, como eu queria que fosse sempre....
A tristeza não me permite ser clara, mas sei o que tenho que fazer.... Sei que a magia desapareceu, se é que ela houve... Sei que me enganei mais uma vez, pois como costumam dizer "pior cego é aquele que não quer ver"...
O mais ridículo disto tudo é perceber isto tudo porque estive do outro lado, noutro papel... porque vi-me noutras pessoas que fazem o mesmo que eu, vão-se deixando ficar e agarram-se ao mais pequeno detalhe. Mas eu nem um pequeno detalhe teu tenho.... e resta-me mesmo desistir... Seguir em frente... Esquecer... Não te sorrir é impossível, mas o sorriso será diferente... porque eu já imaginei quem podíamos ter sido e vejo realmente quem somos....
Não sou perfeita... erro a toda a hora... mas contigo não sei qual foi o erro... nem tenho que saber, há coisas que não são para entender certo?
Com tristeza, sobro eu, noites em silêncio e um telemóvel calado... Com tristeza, não há sonho que se mantenha viva sem um pedacinho de realidade.... A realidade diz-me que não posso mais sonhar.... A realidade diz-me que tenho que acordar.

Cansaço

Esta noite cansei... Não deixei de acreditar, apenas cansei! Provavelmente ainda me deixo ficar por aqui mais algum tempo, pois o meu coração não gosta de se sentir vazio... Gostava de ser capaz de encontrar as palavras que chegam realmente ao teu coração, as palavras que te despertassem, mas sei que não consigo. Pelo menos, não consigo agora! Se calhar com o tempo e as palavras gastas, tu possas acordar e olhar para mim de outro modo, mas para já olhas para mim como se olha para as coisas banais que o mundo nos oferece... Cansei, juro que sinto-me exausta de acreditar e de esperar! Portanto deixo-me ficar pelos cantos da casa, do meu coração e do meu pensamento. Resta-me isso... Sei que aos poucos a lembrança de ti vai desaparecer... a saudade não me vai tirar mais o ar... que vou deixar de arranjar pretextos para te ver e até quem sabe falar de ti.... Enquanto isso tu pareces ter desistido de acreditar, eu não! Só estou cansada, mas continuarei a acreditar e se não for em ti o tempo e a vida vão encarregar-se de encontrar outro alguém para eu acreditar... Tenho apenas que reconhecer que num campo de possibilidades para verificar a execpção eu fui a regra e que simplesmente tu desististe de acreditar...
Eu vou ficando por aqui.... a acreditar mesmo que cansada...

Qualquer coisa

Hoje escrevo-te de um sítio bem longínquo! Hoje viajei para um local onde só eu posso entrar e por isso resolvi-te escrever esta carta para que saibas de mim e para que me possas encontrar facilmente, sempre que quiseres!
Aqui a vida passa devagarinho... perco-me em bons momentos com os amigos. Por exemplo, hoje fomos almoçar todos pertinho da praia e depois terminei o dia numa esplanada que adoro. Gostava de te levar lá um dia, mesmo que o teu estilo seja diferente do meu e digas que os meus sítios são demasiado certinhos! Amanhã vou trabalhar, sim num domingo! Depois os dias seguintes, serão passados entretendo-me com livros e caminhadas à beira-mar, para poder expulsar os meus fantasmas diurnos! Entretanto tu vais regressar e talvez o meu olhar seja diferente, talvez me sintas ausente... Mas não deixei, pelo menos por enquanto, de acreditar que ainda me vais olhar com a certeza de que queres deixar-me entrar na tua vida! Mas se deixar de acreditar e tu nunca sentires essa certeza, sei que foi mais uma página na minha vida sem qualquer desenvolvimento relevante para a história que escrevo todos os dias sobre mim!
Hoje apenas queria dizer-te como estou... queria apenas deixar-te uma lembrança minha, mesmo que ela não chegue a ti.
Hoje queria apenas dizer qualquer coisa...

Sem lugar do sim

Depois de uns dias ausente, retorno ao sítio onde parece que me encontro sempre. Retorno a pensamentos e divagações que me permitem viver noutro lugar, afastada de sons e rostos. Encontro-me sozinha mais uma vez e acredita que não me sinto assim tão mal. Pelo contrário, sinto-me tranquila sabes? Quanto a ti convenci-me que para ti sou a regra, ou melhor tento convencer-me de que o sou e não alimento mais sonhos onde sou a tua execpção e onde paras de procurar ou alimentar sonhos de outro alguém. Convenço-me de que não ficarás à minha porta, esperando que eu chegue de mais um dia de trabalho e que não me ofereces o teu abraço como consolo para todas as mágoas que trago dentro do peito.
Sim é isso mesmo, não me vais ligar dizendo que estás cheio de saudades minhas e que precisavas de ouvir a minha voz! Não me vais surpreender com uma mensagem inesperada a meio da noite. Não não vais mesmo fazer uma serenata muito menos tentar convencer os meus amigos de que tu és a pessoa certa para mim. Não não te vou apresentar ao meu mundo porque tu simplesmente permaneces fora dele!
É isso mesmo, tu não és a minha execpção e eu não vou tentar mais interpretar os teus estranhos sinais que tanto me deixam a pensar em talvez como me dão a certeza do não. Reparando bem não encontro o lugar do sim nesta conversa toda.... Por mais que o meu coração me diga que sim e por mais que eu acredite que ainda vou ter a minha historinha de encantar, tu não serás a minha execpção porque não queres que eu seja a tua!
Não penses que sou pessimista ou que entretanto desisti de te querer ou de me sentir idioticamente apaixonada, daquelas apaixonadas distraídas e trapalhonas... Simplesmente não quero viver a sonhar e deixar passar a minha vida a meu lado sem que eu a veja inteiramente.

M

Casinha e baloiço

Há dias que não te escrevo! Há dias que também não recebo notícias tuas! Há dias que não te vejo e agarro-me a uma única fotografia. Sinto-me ridícula por ainda ter esperança que venhas dizer alguma coisa ou que sintas a minha falta... Sinto-me uma idiota por achar que ao final do dia ainda te vou encontrar à minha porta, esperando por mim. Sinto-me uma tonta por achar que o que eu sinto foi vivido por ti de igual modo... Sinto-me ridícula por me perder numa única foto, onde tu estás e resta-me apenas isso...
Estou irritada comigo por ter baixado os murros da minha alma tão facilmente... por me sentir tão triste e perdida, sem saber o que fazer... Sinto-me quase a explodir de saudades e por não saber se amanhã vou ter notícias tuas ou até mesmo cruzar-me contigo porque a vida quer que nos cruzemos e estejamos juntos. Mas se nada disto acontece, se calhar o que tiver que ser será e nós os dois talvez não tinhamos que ser. Eu queria que fossemos, quero que sejamos, sabes? Mas fica difícil acreditar sozinha... Não sei o que fazer... Não sei o que esperas de mim. Será que esperas que eu perceba que entre nós aquele sentimento de descoberta durou menos que segundos... Será que queres que eu fique quieta no meu canto para que tu possas vir? ou será que esperas que eu te diga sem medos tudo aquilo que te escrevo?
Pela primeira vez consegui imaginar-me com alguém naquela casinha perdida no meio de uma paisagem tranquila, com aquela varanda à frente da casa térrea onde temos o nosso baloiço... Baloiço esse onde nos fomos sentando, à medida que víamos a vida a escrever o nosso futuro e história... onde eu e tu passavamos tardes a baloiçar... tu a leres o jornal e eu perdida numa historinha de amor e de encantar...
Enfim, só sonhos e ideais que me preenchem e me impedem se calhar de prestar mais atenção ao que realmente se passa...
Continuo à espera de qualquer coisa... mesmo que seja para deixar de sonhar com aquela casinha e com o baloiço!
M

enfim...

Aqui estou, mais uma vez... Puff... Nem sei por onde começar e o que dizer. Devia estar efectivamente concentrada noutras coisas e não em ti. Não sei explicar mesmo o que fizeste em mim... As paredes altas que tinha erguido e os olhos tapados para não ver para além do meu mundo de imaginário que tinha construído só para mim! Agora vejo-me perdida nos dias e nas horas sem saber muito bem quando vou saber de ti, sequer se vou saber... sem saber quando te vou ver, se é que te vou ver... Se este silêncio vai ser terminado por ti porque eu resolvi pôr-te à prova para perceber se, também, sentes a minha ausência e o meu silêncio... Sei que sentes falta do meu sorriso pois reclamaste com o semblante sério que ultimamente olho para ti!
Caramba apetecia-me gritar bem alto para que chegasse até a ti o quanto sinto a tua falta, o aperto que me dá por não te saber perto ou longe, por simplesmente não saber de ti.
Digo que tenho todo o tempo do mundo, mas e se não tiver realmente e tudo desaparecer em segundos? Se eu não tiver tempo para te dizer, fica aqui escrito que não sei como nem porquê mas tu apareceste e trouxeste tudo o contrário e o certo... sinto-me um pouco idiota a escrever para ti sabendo que tu não sabes que o faço... mas enfim...

Tu sabes...

Que dia! Que dia!
E quando menos espero, encontro-te e o meu coração acelera sem aviso... Encontro-te e lembro do beijo perdido em dias passados e com a esperança de o encontrar em dias futuros, quem sabe hoje? Passo por ti e faço de conta, cumprimento-te com um bom dia e sei que a minha vida para uns segundos! Depois desse cumprimento, retorno a minha vida e às minhas preocupações! Depois desse cumprimento, cá estou eu novamente... O dia continua, acelerado demais e com as preocupações de ter tudo a correr bem! Finalmente, quando chega a hora de sair sei que vou poder descansar um pouco mais e pensar em ti por alguns instantes, pelo menos aqueles em que me perco a escrever para ti e sobre ti! Mas quando estou pronta para ir embora, encontro-te parado no meio da rua olhando para mim e eu mais uma vez fazendo de conta que não te vi... Arranco o mais rápido que posso com o meu carrinho e penso que te despistei... esperando mesmo que não e que te possa ver pelo espelho do carro atrás de mim! Quando já perdi as esperanças, tu apareces! E eu não sei como nem porque mas fico a tremer... esperando que tu me faças um sinal para eu parar e para que possamos estar juntos... Mas isso não acontece e venho para casa, jurando a mim própria que não te vou ligar ou mandar sms e que isso tem que partir de ti... só de ti e não de mim! Tu sabes que eu gosto de estar contigo, eu disse-te! Tu sabes que fui me apaixonar por ti, disseram-te! Tu sabes que eu sinto saudades tuas, eu escrevi-te! Tu sabes onde moro, porque ainda te lembras tu disseste-me! Tu sabes o meu número de telefone, nós trocamos os números porque o acaso o quis! Enfim... fico à espera de ti e que queiras vir para o meu lado e deixarmos acontecer o que a vida nos reserva!
Enfim, fico aqui esperando...

Cantinho dos desabafos

Regresso ao meu cantinho dos desabafos onde me é permitido dizer tudo o que me passa pela cabeça! Tudo o que passa pelo meu coração e que me deixa a barriga com aquele friozinho inexplicável...
Continuo cheia de vontade de te dizer tanta coisa mas simplesmente deixo-me no meu cantinho... Fico sem saber se devo ou não dizer-te que tenho saudades de conversar contigo e que quero saber de ti. Quero saber se andas bem ou mal disposto, cansado ou cheio de energia... irritado ou tranquilo. Quero saber se sentes-te tentado a dizer-me alguma coisa ou não... Quero saber se se eu te enviasse a tal sms tu reagirias com um sorriso ou não e se respiravas de alívio por me saberes ainda aqui à tua espera.
Regresso às dúvidas e aos sentimentos pouco claros...Deixo-me afectar por isso e não consigo ficar tranquila como desejava e como seria o ideal. Regresso a incerteza e às noites que me permitem em sonhos estar e saber de ti...
O meu maior problema é que como estou tão sem saber como agir que não sei explicar o que sinto e o que queria... Tudo depende de nós é certo... tudo depende de mim, mas também de ti. E se tu não me queres aí do teu lado, resta-me ficar quietinha no meu canto e esperar que este sentimento que trago dentro de mim desapareça... E quando penso nisto, a tristeza cresce e fico sem saber se haverá uma próxima vez para nós... Convenço-me que o que tiver que ser, será... Mas a impaciência e a curiosidade da menina que vive em mim assombram-me a paz e a tranquilidade...
Enfim... Só queria que me pudesses ouvir...

M

Surpresa

Hoje queria poder dizer-te mil coisas. Mil coisas e sentimentos que trago comigo e que não te posso dizer porque simplesmente não há espaço na tua vida e na tua vontade.
Não sei explicar muito bem o que se passa comigo e como isto foi acontecer comigo. Perco-me em mim e nos sentidos que me despertas! Preciso saber de ti mas timidamente deixo-me no meu canto porque acho sinceramente que não queres a minha preocupação ou curiosidade. Deixo-me então com tudo isto dentro de mim e não reclamo qualquer coisa que poderia ou queria reclamar... Afundo-me numa estranha melancolia tipo mar agitado e eu uma simples nadadora que perde as forças e deixa-se arrastar bem até ao fundo!
Queria saber como te correu o dia, se estás bem disposto ou cansado, se gostas de azul ou verde e se gostas de dias calmos ou preferes a agitação de dias com poucas horas... Gostava de saber se gostas de andar descalço, porque eu pessoalmente prefiro sentir o chão e adoro andar descalça... Se gostas do cheiro do meu perfume e se por acaso te lembras de mim quando outro alguém passa por ti com o mesmo perfume... Se te lembras da minha falta de jeito quando estou perto de ti... Se recordas-te do meu sorriso meio tímido meio brincalhão... Se te vem a cabeça os momentos pequeninos que tivemos na companhia um do outro... Se quando acordas alguma coisa de mim chega a ti... Se quando deitas ficas pensativo se não vires uma notícia minha no telemóvel... E se quando percebes que não tens nada meu, se te perguntas o motivo de eu, também, me ter remetido a um silêncio que me custa tremendamente mas que me leva a pensar que estou a respeitar o teu espaço... Se alguma música te faz lembrar de mim...
Quero saber tanta coisa de ti e de mim, que me perco em pensamentos e o resto do meu mundo parece e fica esquecido! Não sei o que se passa comigo a sério que não! Mas a verdade é que não me reconheço e deixo-me estar por aqui no meu cantinho e com os meus pensamentos.
Só quero um sinal... mesmo que o sinal não seja aquele que eu quero e espero... Perco-me em ti cada vez que te encontro, acredita. Sinto-me uma menina sem saber como reagir... Dá-me vontade de correr para ti e dizer-te bem baixinho o quanto preciso de saber uma resposta. Fui apenas eu que me apaixonei? Se sim, diz-me e liberta-me da incerteza... Os dias ajudarão a recompor tudo... Se precisas de tempo diz-me e eu espero sem me importar com o resultado final... Quem diria que entre nós acontecesse algo? Portanto deixa que isto nos surpreenda e a eles também...
Com a esperança que estas palavras chegam aos ouvidos do teu coração... mesmo que não tenhas como ler isto.... Fico na esperança que sintas o que eu sinto quando te escrevo tudo isto...

M

Mais um dia...

A busca de tranquilidade implica sempre um caminho de turbulência... Instala-se o caos e tenta-se encontrar a melhor maneira para retornar à paz... Sinto que estou assim num meio de um turbilhão de emoções, onde eu nem sei bem como explicar o que sinto e o que penso...
Crescer custa, dizem-me variadas vezes... Dizem-me ainda que o que tiver que ser será e se tiver que acontecer, acontecerá... Ora bem isso não implica tudo uma paciência que às vezes eu julgo não ter? Estou a cultivar essa dita paciência e estou a aprender que nem tudo tem que ter uma resposta e que nem tudo pode ser controlado... Quando buscamos o controlo, perdemos ainda mais o rumo e deixamo-nos andar à deriva! Parece-me...
Se tu pudesses ler isto e na sequência do que escrevi para trás diria-te qualquer coisa do género... Não me importo de esperar que percebas quem és e o que queres... não me importo de saber que não sabes se queres alguém na tua vida... não me importo de esperar que te apercebas de mim ali no fundo da sala... Não me importo de imaginar como te sentes.... Desde que no final do dia saiba alguma coisa de ti. Quero acreditar às vezes que não passas de um capricho de menina mimada... mas depois apercebo-me que não porque reviras o meu mundo mesmo quando não estás nem aí...
Todos os dias deito-me a pensar em ti... a esperar que um dia quebres esse silêncio em que mergulhaste... Mas reservo-me o direito de todas estas coisas dizer-te apenas em palavras escritas... é mais fácil... De resto, continuo a passar por ti e a fazer de conta... a não dar-te qualquer importância... a viver a minha vida como se nunca tivesses existido... No final do dia... bem... no final do dia, afundo-me em tudo o que me esforço em esconder.
Enfim... mais um dia...

Não sei explicar...

Sim, cá estou eu outra vez... Não sei explicar ao certo o que se passa comigo. Juro que não sei... Ando cabeça no ar e no vento, ando desastrada... Ansiosa e com coração bem pequenino de tão apertado que está... Apertado porque não sabe e porque não sabe esperar...
Eu até queria ter aquele ataque de sinceridade contigo e dizer-te que não entendo nada e que juro que todas as minhas certezas foram abaladas por um momento... Aquele momento em que me apercebi que estavas aqui tão perto e que continuas mas que por mais que tente alcançar-te parece que os dias te levam para bem longe... Não me interessam mais histórias de passado... nem histórias que me servem para não me sentir tão sozinha ao final do dia! Quando na verdade eu olho de cinco em cinco minutos para o telemóvel à espera de notícias tuas... à espera de retomar aquele bichinho que julguei que era recíproco...
Apetece-me chorar... gritar, sei lá! Queria tirar este peso de mim mas controlo toda a minha impulsividade e sinto-me a andar em cima da mais fina camada de gelo... Essa fina camada de gelo que parece não suportar o minimo deslize...
Não sei porquê não me sais da cabeça... não sei porque fico triste por não te ver... não sei porque fico doente sem saber notícias de ti... não sei porque fico tão nervosa quando te encontro sem contar mas a desejar.... não sei porque não consigo olhar nos teus olhos quando os outros nos observam e rodeiam...
Não compreendo porque de repente, sem qualquer motivo que eu encontre, deixaste de dar notícias tuas e de arranjar motivos para te meteres comigo... Não compreendo porque não olhas para mim... porque fazes de conta que não me vês... porque quando te digo entrelinhas que te quero ver tu dizes que hoje não mas amanhã sim... porque hoje não podes mas que quando puderes dizes... porque me fazes esperar mesmo que seja por um não... Eu só gostava de saber o que se passa... A sério...
Queria dizer-te que já não faz parte de mim deixar entrar qualquer um estranho na minha vida... Queria dizer-te que já não faz parte de mim acreditar em qualquer um... Queria dizer-te que tudo indica que me enganei contigo e que afinal as primeiras impressões estavam enganadas... Queria dizer-te que não queria achar isso ou que simplesmente apareceu outra pessoa ou que simplesmente reapareceu...
Enfim... Já sei que não sei de nada e que afinal eu só estava mais uma vez a sonhar acordada...

Valete de copas

Retornei ao meu cantinho onde me perco nas minhas mil e quinhentas reflexões! Retornei porque tenho tanto no meu peito e tanto medo e insegurança na minha cabeça, que prefiro escrever a tomar qualquer atitude impensada.
Queria ligar-te, ouvir a tua voz... gritar contigo e perguntar-te tanta coisa... Queria sentir o teu cheiro e sentir-me única como naquele dia em que os teus olhos encontraram os meus. Queria ter a certeza de que sentes exactamente a mesma coisa que eu.... mas cada vez mais me convenço que não e descubro que no fim resta-me uma tristeza. Tristeza essa que não consigo explicar como me veio visitar nem porquê.
Tu que afinal de contas sempre estiveste aqui do meu lado e eu que nunca parei para te olhar... agora tento arranjar motivos para te ver e desculpas esfarrapadas... Tu que agora me fazes parar para olhar e ter a certeza de que não encontro em ti qualquer vestígio do que vi naquele dia... No fim, não encontro nada e restam-me as palavras... e a paciência para que o tempo me ajude a não pensar no que se passou.... que estranho feitiço este me encantou e agora me faz regressar sem aviso à realidade...
Já não sei bem o que digo, mas tenho quase a certeza que bem podes ser o valete de copas que timidamente sempre ali esteve...

Só melancolia

Regressei mais uma vez! Depois de um concerto e de uma maratona de sono... e de ter reaprendido a sentir-me como uma menina! Quanto ao concerto, devo dizer que correu tudo bem e que nos surpreendemos a nós próprias! No final das contas, somos uma equipa que funciona e que "rockou" na terça-feira passada! Toda a gente deu-nos os parabéns e nós só conseguiamos andar à chuva, torrencial saliente-se, com um sorriso tremendo de felicidade e de realização! A sério, todas as sensações vividas nesse dia são quase impossíveis de reproduzir fielmente por isso deixo na vossa imaginação o resto...
Mas fora disso... ainda ando meio assim para o assim assim! Perceberam? Nem eu! Nova época de mudanças e este coração já não aguenta muito mais... Uffa, nem mesmo a dormir estas coisas passam e algumas tristezas que o meu coração carrega ainda não passaram... Há coisas e pessoas que ainda me fazem falta e as quais ainda não compreendi ou aceitei a ausência. Há lágrimas que surgem naturalmente sempre que viajo em algumas lembranças ou revejo fotografias... Tenho a certeza absoluta que o tempo que nos dão não chega para quase nada, mas mesmo assim perco-me em incertezas e nunca faço o que realmente quero ou digo o que realmente sinto...
De quando em quando sinto o meu coraçãozinho suspirar bem baixinho e choramingar com saudade de algumas coisas... Há coisas que o meu coração e a minha cabeça simplesmente não aceitam ou simplesmente negam-se a acreditar.... A vida prega partidas sem avisar e a nós cabe-nos saber como levantar e continuar a andar.
Os sonhos de cada um de nós depende de quem nos acompanha e de quem trazemos no coração... E há pessoas que sempre guardarei no coração... Por menos tempo que tenha, quero que aqueles que realmente importam saibam sempre o como os guardei no meu coração e como sempre lhes desejei o melhor... Enfim... hoje só dá melancolia para estes lados, portanto despeço-me! Até amanhã!

Sol a espreitar

Mais um dia... E estamos na véspera do concerto! Amanhã já acontece!!! Não me acredito que concretizamos esta ideia e que estamos todas a rebentar pelas costuras de cansaço... Uffa, amanhã poderemos respirar de alívio, espero eu! A sério... preciso mesmo de acalmar e abrandar o ritmo de trabalho que parece doentio e nada saudável... Não sei se somos jovens ambiciosas ou se somos dedicadas, de qualquer forma... Acho que vamos no caminho, com honestidade e capacidade de dialogar e decidir em conjunto. Afinal somos mesmo uma equipa! :) Tenho que sorrir com um destes smiles virtuais porque é muito bom trabalhar e sentir isto. Sem stress! Somos um casamento engraçado, todas diferentes mas todas juntas...
E quanto ao valete que vos falei o outro dia... parece-me que não é um Valete Vaidoso de Ouros... Agora só faltam três naipes... Mas um sorriso te devolvo... como sempre o fiz... mesmo quando não queria saber o teu naipe... mesmo que apareça outro valete misterioso e que fique com a Dama de Copas assustada!
Isto de escrever por código tem que se lhe diga e até eu às vezes fico cansada... Sei que para além do trabalho e do coraçãozinho brincalhão... O pessoal está todo numa fase de mudança... basta-nos acreditar que tudo vai correr bem... basta-nos partilhar os sonhos e as esperanças... basta-nos ter a certeza que um dia iremos ver o céu mais azul de todos e o arco-íris mais colorido de sempre...
Basta-nos saber que a nossa caminhada é imensa e que a faremos juntos... Nós que estamos lá para oferecer um ombro, que corremos meio mundo para devolver o sorriso às pessoas que queremos bem...
Não sei que se passa comigo neste meu estado de confusão mental, mas sei que mesmo com o tempo de chuva terrível, o sol brilha lá atrás e espreita por nós...

Pensamentos ...

Às vezes, simplesmente, deixamos de acreditar... às vezes é difícil demais assumirmos que, também, estamos a sofrer e por isso fazemos de conta... às vezes preferimos distrairmo-nos e não enfrentar a realidade... Ficam assuntos por resolver com os outros e outras vezes assuntos por resolver connosco próprios... às vezes falta-nos a coragem para dizermos que estamos tristes e que não compreendemos ou aceitamos aquilo que a vida parece ter reservado para nós...
Muitas vezes é difícil dizermos adeus sem pensarmos nas consequências da palavra e seu significado... Esforçamo-nos por acreditar que apenas é um até ja....
Quantas vezes não consegui lidar com dores que fui encontrando ao longo do caminho? Quantas vezes não me perdi ao longo do caminho? Quantas vezes fiquei irritada por simplesmente não poder saber tudo?
Não entendo muita coisa que tem acontecido ultimamente... as mudanças na vida das pessoas que eu amo... as minhas próprias mudanças e a quantidade absurda de vezes que pareço desistir de viver porque simplesmente tenho medo ou não tenho tempo... Pois esqueço-me muitas vezes que a vida é um tempo que a morte parece nos emprestar enquanto não nos leva para longe de tudo o que conhecemos... Que nos dirige ao fim.... ao adeus e ao mistério disso tudo. Às vezes queria poder congelar alguns momentos para nunca mais me esquecer deles ou poder retornar sempre que eu quisesse ou precisasse. Não resisto mais, sei que a vida é assim que ora nos obriga a dizer olá ora obriga-nos a despedirmo-nos de alguém... sei que a vida também nos obriga a crescer e a fazermos de conta que compreendemos o porquê de termos de mudar tanto e vestirmos aquele fato de "Adulto". Esse fato que nos obriga a esquecer alguns momentos em que um sorriso bastava...
Sim eu sei, pragmatismo... pragmatismo... é o ciclo da vida, mas eu simplesmente não consigo perceber tudo e queria poder compreender algumas das coisas que continuo a achar que não têm compreensão...
Sei que sou até bastante sortuda, pois ouço falar de muitas dificuldades e passo por momentos complicados, mas pensando há vidas bem mais complicadas que a minha... eu é que pareço não deixar de complicar e insisto em pensar e analisar tudo... bem ou mal, preciso de respostas.

Damas e Valetes

As primeiras impressões num jogo de cartas... As reacções dos intervenientes?
Ora a Dama de Copas começa por ignorar o Valete misterioso... Ora a Dama de Copas olha sem que percebam que ela olha, ou pelo menos julga ela que não percebem! Mas atenção ela só olha para perceber que tipo de Valete é ele... Será que é o corajoso Valete de Espadas? Ou o vaidoso Valete de Ouros? Ou o forte Valete de Paus? Ou realmente é aquele Valete de Copas que ela tem esperado a vida inteira? Hum...
Depois de ver e de tentar perceber o que faz o Valete aproximar-se dela... A Dama de Copas passeia meio snob fazendo de conta que ele não lá está... A Dama de Copas desafia-o, dizendo para que ele mostre o seu naipe e assim revelar as suas intenções... O misterioso Valete pouco revela e fica à espera que a Dama esteja mais preparada para o jogo...
Considerando toda esta dança estratégica... A Dama de Copas já foi apanhada em mais uma partida.... Porquê? Porque simplesmente perdeu tempo com tudo isto... porque ficou curiosa e porque quis saber mais daquele Valete misterioso...
Ninguém sabe ainda qual o seu naipe... Se o Valete veio pela coragem, pela vaidade, pela força ou simplesmente pelo coração... talvez o tempo diga ou a Dama de Copas descubra!

Retorno aos segredos...

Retornada aos segredos... E mais uma semana começou! Estou simplesmente cansada e acho que as palavras escasseiam dentro de mim e da minha cabeça. Mas mesmo assim, quero e preciso de escrever algumas palavras... "Deixa, deixa eu dizer o que penso dessa vida"!
A vida insiste em pregar-nos partidas que só ela entende por mais que tentemos compreendê-las... As pessoas parece-me que preferem arranjar um bode expiatório para tudo numa contínua peça de teatro que tem como objectivo convencer uma plateia que não será convencida...
A vida obriga-nos a aprender a despedida como algo inevitável e nós continuamos a recusá-la, agarrando-nos ao que o nosso passado escreveu em quem somos! Recusamo-nos a dizer adeus e muitas vezes não compreendemos o porquê de termos que dizer adeus... Porque não nos podemos ficar pelo até já?
A vida ensina-nos que o coração não conhece o amor apenas uma vez como nas histórias de encantar... Mostra-nos que esse coração tão pequenino consegue ser maior do que imaginamos e assim acumulamos as nossas várias histórias de amor, seja que tipo de amor for...
A vida encarrega-se de nos fazer ver que nada é como queríamos só por querer e que para isso temos que continuamente fazer por ter e até mesmo por sonhar... Será que o sonho só é possível quando as coisas acontecem nas nossas vidas?
Essa mesma vida diz-nos que um abraço, muitas vezes, é o que precisamos para acabar bem o dia e acordar com um sorriso... Essa mesma vida que nos mostra que as coisas não são sempre fáceis e que há quem sofra e há quem não sofra... Onde a justiça é relativa, onde a riqueza também o é...
Acredita em mim, acho que a vida simplesmente não se compreende... Quanto muito a vida pode ser pensada ora com alegria ora com tristeza, ora com tranquilidade ora com ansiedade... Uma vida que parece um livro que cada um de nós vai escrevendo à medida que os dias, os meses e os anos vão passando...
Eu ao olhar para trás sei que não sou quem era... que já senti paixão vezes demais da conta... que não entendi e continuo sem entender uma série de coisas... que sinto que há coisas demasiadamente injustas para serem pensadas com tranquilidade... Eu que mesmo assim continuo a fazer por sonhar... Mesmo que o sonho não vire realidade, ao menos pode vislumbrar o que desejei...
Acabo assim o texto de hoje para ir jantar e regressar à tese... Mais uma semana...

Apartamento conturbado

Aventuras de um apartamento conturbado? Bem isto resume-se a discussões com quem põe o que no congelador, quem faz as limpezas e quem descongela o congelador? Sim resume-se basicamente a isso e a meia dúzia de queixumes dos seus ilustres moradores que como a maior parte das pessoas parece não andar bem satisfeita com a vida.
Nesta altura do ano, em que o sol começa a brilhar, os habitantes do apartamento conturbado andam em maratonas de noitadas de estudos e feituras de relatórios para entregar no local de trabalho. Sim a moradora conturbadinha, que sou eu, também anda às voltas com o trabalho da faculdade, o trabalho normal e a organização de um concerto.
Para além disso, esta moradora conturbada ainda anda virada para filosofias do sentido da vida... enfim... para o que isto ia dar! Um pouco cansada confesso-me disto tudo... assim umas férias bem longe de tudo seriam bemvindas a esta altura e confesso ainda que me perco nas intenções do ser humano, o que me faz ter ainda mais vontade de fugir daqui! A sério!
No momento sinto-me assim sozinha mas com uma multidão a rodear-me que a claustrofobia que sinto quando ando nos elevadores até parece aceitável! Cansada de ouvir as pessoas falar e cansada de falar, cá ando mais ou menos feito robot e não parece que sobre tempo para queixumes com aqueles amigos de sempre...
Toda a gente parece ter alguma coisa a apontar e a dizer e eu acabo por arrebentar com o apartamento conturbado pois ao final do dia a paciência já está menos zero, a rondar valores extraordinariamente negativos!
Vá já o disse e volto a dizer... quero apenas um cantinho bem sossegado... bem sossegado e tranquilo...
Quero um apartamento tranquilo e não conturbado....

Diário Final

Chegadinhas a domingo, resolvemos perdermo-nos quando afinal já conheciamos bem o centro da cidade... Duas horas depois lá percebemos que a "luísa" não era ponto de referência e que tinhamos estado duas horas as voltas e pertissimo da Ponte Vecchia, mas lá fomos nós de táxi! Fomos enganadas... o taxista e o sightseeing bus.... Ai se não fossem os pés e as horas mal dormidas! Vimos a ponte e a vista, fantástico! Lindo lindo!!! Fomos comer um gelado e a Ju, porque tinha muita sede, pediu uma cola com "very ice"... LOL resultado um copo atolado de gelo! LOL! Voltamos a caminhar.... outra vez... Ai os pés! Voltamos a encontrar o DAVID!!! :P Sim o DAVID!
A Aninhas e a Mari lá foram dormir um pedacinho e eu e a ju à caça novamente de souvenirs.... entramos a caminho numa exposição que apitava e tinha meios corpos de veados e alces! LOL Encontramos a loja do Pinóquio e fizemos amizade com um comerciante brasileiro :) Fizemos a amizade com um casal idoso de Firenze e lá rumamos novamente ao hotel.... Tomar banho e tentar comer pasta, à séria, uma vez que a comidinha de sábado não encheu o estômago.... Fomos conhecer o restaurante do lado do Hotel, com caridade do recepcionista que me deixou comer um pedacinho do jantar dele! Uma simpatia embora não entendesse nadinha do que eu dizia! No final do dia, ficamos à conversa novamente com os nossos guias, novamente na praça do Duomo! Aquilo já parecia um pedacinho de casa... Aí descobrimos a sunga fio dental que os italianos usam na praça, voltamos a falar dos carabinieri.... e falamos novamente dos motivos que os levaram a viver em Florença...
Segunda de manhã... a correria para o pequeno-almoço... para o autocarro e para o avião....

Regresso a Portugal: 15h30!

Com saudades já e com vontade de apanhar outro avião....

Diário parte 2

Depois de dormidas, o despertador tocou e lá nos arranjamos para ir ao pequeno-almoço! Hora do telemóvel e do despertador? A hora portuguesa! LOL Já se está mesmo a ver que em Florença com uma hora a mais que a nossa as "bellas" perderam o pequeno-almoço e lá foram ver se comiam qualquer coisita... Um croissant imenso, com um copo de sumo e cappucino! Qualidade de vida! :) Depois de barriguinha cheia, lá fomos nós absorver cultura e rumamos a Santa Maria del Fiore e ao famoso DUOMO! Sim, voltamos ao Duomo! :) Lá fomos nós cheias de coragem para a fila sem saber que nos esperavam cerca de 700 escadas para subir até vermos a cúpula e a bellissima Firenze! Meu deus, depois de subir temos mesmo que descer? É que isto só tem corredores manhosos e escadas, muitas escadas! E estrangeiros ingleses que falam de nós e acham mesmo que nós não entendemos, a sério?
Rumamos de seguida ao Mercado de S. Lourenço.... A loucura das compras e das souvenirs ficou instalada... e aí começamos a perceber que toda a asneirada que dizíamos era compreendida! Só dava gente a falar brasileiro e como tal a entender o que nós diziamos! UPS! :P Depois do mercado, rumo ao almoço improvisado num supermercado que tornou-se o nosso melhor amigo! Sandes de presunto a um euro e água barata! Só sei que tenho muita sede :P
Próximo monumento: Galleria del'Accademia! Encontramos o homem perfeito.... o DAVID! Nada mais importava, só o DAVID! :) Claro está que antes de o vermos e de encontrarmos o museu, andamos perdidas e lá ficavamos nós espantadas com a quantidade de polícias que andavam nas ruas! Os Carabineris!!! :) Esses senhores bem trajados e com ar ameaçador!
Depois de ficarmos apaixonadas pelo DAVID, lá fomos nós caminhar mais uma vez... Encontramos o Dante e eu descobri que em Florença não podes estabelecer contacto visual com ninguém senão estás tramada! Ora bem andavam lá a publicitar a obra de Dante e um homem louco com os seus 60 anos queria que eu ficasse lá a ouvir a recitarem a obra de Dante. Largue-me porque senão eu perco-me das minhas amigas! Claro está que ainda no sábado voltamos ao supermercado!
Depois de toda a agitação, seguimos para o nosso quartinho já de quatro camas e fomos nos arranjar para um jantar com pasta italiana e vinho! Mas antes disso, orange juice! :) Ora acabamos por ser atacadas pelos vendedores de rua com carteiras de imitação e que até falaram com a minha mãe em italiano! Escolhemos um restaurante rapidamente pela Carta mas entramos no restaurante ao lado... e o empregado não nos curtia :P Compreende-se porque... e a Mari e a Ana só pediam pelo Varanda e pelo Lambrusco. Afinal a comida italiana é melhor em Portugal :P
Voltamos depois outra vez ao DUOMO e lá encontramos outra vez o amigo Alessandro e a sua bicicleta.... lá foram a Mari e a Ju passear e eu e a Aninhas fomos sentar onde? Na escadaria da praça do Duomo :P (outra vez)!!!! Passado um pouquinho lá fomos nós para o Astor, quer dizer o Castor... o bar lá do sítio que afinal até tinha pista de dança!!! Ora bem bebemos em estilo e lá fizemos a amizade com o rapaz de sexta-feira que nos deu o flyer do bar... O Kelly, o homem de barba esquisita, que parecia ter engolido três pilhas duracell... Depois fomos conhecendo mais pessoas, sim não eram italianos... mas sim brasileiros! :) Ora bem assim não é dificil estar em Firenze, mas espera era mesmo Firenze? A procura de qualquer coisa além da vida desenhada e planeada rigidamente, a descoberta pelo crescimento espiritual e aquela leveza de mente que deixa qualquer um surpreendido e assustado. Os nosso guias aventureiros em Firenze trabalham quase o dia inteiro... mas ainda tiveram tempo para nós ir dizendo alguma coisa sobre o sítio que agora é a casa deles!
A verdade é uma... lá nos divertimos apesar da noite ser curtinha em Firenze... e lá andamos a ver se conheciamos mais alguma coisa! Grandes filmes e a determinada altura a Ju escapou de uma porta metálica e assim nasceu: JuGyver! LINDO! Para terminar em beleza, a fantástica dança da Ju e da Ana... :) e eu lá fui conversando com os nossos "Guias" brasileiros de Firenze! Ainda espantada com o espírito de aventura e a abdicação de bens demasiado materiais...
A noite acabou cedo e tarde para quem no dia seguinte ainda tinha muito para andar.... :)

Firenze... o diário de uma viagem e da escadaria do DUOMO

Regressada a terras portuguesas, aqui apresento o diário de bordo da primeira viagem do grupinho maravilha a terras italianas...

O destino já conhecido por vocês: Firenze, Florença ou Florence!

Partida: 6.ªfeira às 15h55, num avião manhoso da ryanair que antes de nos levar para terras italianas andou por ali a subir e a descer até ter espaço para aterrar. Sim ao menos são seguros e não se atiram à pista de qualquer maneira e feitio! Depois do check in feito e de termos entrado na zona de embarque, acabaram-se os cigarrinhos e restava roer o que restava das unhas! A Ju, a Mari e a Aninhas lá me gozavam e diziam maravilhas sobre o medo de voar pela primeira vez. Aiii e eu que não podia fumar o meu cigarrinho lá fui roendo as unhas! Já dentro do avião, a ansiedade a crescer que foi atenuada pela belissima dança dos comissários e hospedeiros de bordo a explicar o que deviamos fazer em caso de perigo! A sério? Perigo? Mais ? Não chegava de tortura? Quando dei por mim já estavamos no ar e direitinhas a Florença! Optamos por ir de autocarro de Pisa a Florença e num instantinho encontramos o primeiro grande momento da viagem....

Chegadinhas a Florença, carregadas com comida e bebida, lá caminhamos para o hotel... Quando chegamos ao Hotel Spagna que estava fechado para obras!!! O pânico instalou-se até que uma voz italiana nos diz que tinhamos que ir ao hotel do lado: hotel varsavia! A sério? Em Florença a pernoitar em hoteís com nomes de outros sítios até dá para ficar confusa! Lá chegamos ao Varsavia e aí é que a história fica interessante... Não tinham quarto para nós... o Recepcionista só dizia: Tranquilo! LOL Ora bem tinhamos que esperar e tinhamos... portanto toca a tirar a comida e a bebida, em plena recepção, e lá armamos o barraco todo!!! As pessoas passavam e riam e o recepcionista já se ouvia a rezar pelo dia do nosso check out! :) Depois de 45 minutos e de 3000 chamadas telefónicas feitas pelo recepcionista, acabamos por ficar num quarto manhoso.... quente demais... com uma varandinha linda mas que dava acesso a episódios de estrangeiros idosos e nus a passearam-se pelos seus quartos do hotel em frente! Socorro!!! Que é isto?? De repente, Knock knock! Quem era? O Recepcionista que a tentar fazer-nos esquecer da história do quarto ofereceu-nos uma garrafa de vinho.... Ó rapaz se pensas que nos esquecemos do discount, enganaste. A verdade é que esse vinho era meio forte e lá acabamos nós a rir, mas explico mais à frente...

Ora de malas lançadas a um quarto improvisado para quatro pessoas, quando era de duas pessoas apenas... lá fomos nós fazer o reconhecimento do território... Chegadas à praça do Duomo, ficamos encantadas com a beleza daquela praça e daqueles monumentos... mas, também, escandalizadas com o tamanho dos vestidos e das mini-saias e com as esquinas.... Finalmente, demos com um restaurante onde fomos comer pizzas e aí soltou risada total e a primeira frase da viagem. A Ju, a Mari e a Ana com um ataque de riso incontrolável e eu muito séria só disse : "só sei que tenho muita sede"... eu tinha o copo cheio de coca-cola!!!
De barriguinha cheia, voltamos à escadaria do Duomo e lá ficamos sentadas. Sentadas até encontrarmos o primeiro grande amigo: Alessandro! O homem da bicicleta que tinha um amigo de bicicleta também e que nos levaram a passear pelas praças ali próximas! Sim mas depois era preciso encontrar o caminho de volta ao hotel e lá andamos meio perdidas e deslumbradas!

Devaneio sentimentaloíde

Well done girl, you made it again! Esta mania defensiva misturada com postura de menina mimada voltou a fazer das suas e lá te respondi armada em durona. Resultado? Fiquei parecida com uma doida e tu armaste-te em durão mais uma vez.
Eu não sei bem ao certo o que se passa entre nós, se é que se passa alguma coisa mesmo... mas sei que eu bem tento virar a página, mas a brisa insiste em voltar à tua página e lá cedo eu novamente e retorno atrás no que disse. E tu, contente ou não, sabes, porque sei que sabes, que estou aqui....
Ó sapinho porque será que não deixo de ouvir aquelas músicas que me trazem pedacinhos dos nossos tempos? Será que era mesmo só pele e corpo? E se o era porque é que eu sentia que o mundo era só nosso e que o tempo obedecia ao que eu trazia no coração? Porque é que eu me sentia tão segura depois da pele e do corpo? Quando o teu abraço...
Bem, estou mole outra vez! Cedi... Capítulo encerrado, certo? Tu não estás nem aí e de que me adiantaria lutar por alguém que não o quer? Por alguém que não consegue acreditar? Por alguém que não sente saudade...
Quem disse que gostar era fácil, enganou-me e bem! Quem disse que entender as pessoas era fácil, enganou-se e bem!
Aiiiiii está na hora de mudar o disco e a banda sonora... mas não consigo deixar de ouvir aquelas músicas! É nestas alturas que adorava ser super-mega pragmática.... With no strings attached... ou talvez um cadito attached a ti mas que tu quisesses isso...
Bah recuso-me.... só volto a ter um devaneio sentimentaloíde no próximo mês...
Não volto a falar de ti sapinho... não volto mesmo... não volto a ir encontrar-me contigo a meio da noite para sentir o teu abraço apertado e beijo que me levam para bem longe daqui....
Tenho que parar com isto... vou fazer qualquer coisa de útil... arrumar a roupa lavada.... sim é isso!!!

Não é um diário mas é parecido!

Ora aqui estou novamente... Ok ok este fim-de-semana decidi que não ia tornar isto numa espécie de diário da bridget portanto não vou me lamentar com o peso, com os cigarros a mais muito menos falar de relações amorosas!
Quer dizer, é quase inevitável não falar disso... Ultimamente toda a gente vê o sapinho menos eu... Eu já percebi que se não o vejo, é porque não o tenho que ver. Mas que raio? Os meus amigos têm que vê-lo e dizerem-mo? Quer dizer isto leva claramente à curiosidade parva de saber se ele estava ou não acompanhado. Mulher nisso é toda igual.... Quando levamos com os pés, o maior receio é que quem nos deixe arranje uma cara-metade primeiro que nós! Acho que é aquele sentimento estúpido de "posse não justificável, mas compreensível". E claro que falar de um ex sempre traz aquela nostalgia que nos faz acreditar que bem pode ser saudade... bem se calhar até é... mas capítulo encerrado, certo?
Concentremo-nos em coisas mais importantes... Vou agora preparar-me para uma reunião, que vou ter amanhã, sobre a minha tese.... Ai não me acredito que pelo menos um terço do caminho foi percorrido... Agora falta o resto!
Depois disto, só tenho que me concentrar numa coisa.... Viagem a Florence!!! Estou demasiado entusiasmada... ansiosa... mas entusiasmada!!! Esperam-se grandes fotos de grandes aventuras! Lá vão as quatro mosqueteiras, de capa e collants fantásticos...(brincadeirinha)! Lá vamos nós a dizer apenas uma palavra em italiano : Ciao! De rir sim... ahhh e acho que também sabemos dizer : "va bene".
Hoje só me dá para isto e tenho mesmo é que ir trabalhar !!! Deixar de ser preguiçosa deleitada ao som da distracção e no sofá do ócio!!! Mãos ao trabalho miúda, amanhã espera-te um longo dia!!!
Ah e só mais uma coisinha: isto não é um diário, mas até que é parecido!

Sorrisos e mais sorrisos para vocês!

life is kind of simple if you want to

Vá vá e não é que o caminho começa a ser um pedacinho melhor? Já não se trata mais de um caminho em paralelo todo danificado e pouco concreto... Hoje apetece-me sorrir...
O esforço e o meu afastamento do mundo real parece que vai dar frutos... Afinal, estar sozinha custa mas não é assim tão mau e afinal até consigo fazer algumas coisas sozinha!
Apetece-me sorrir e voltar a acreditar em utopias de perfeição... sim eu sei que ainda nem a meio caminho vou e que ainda me faltam muitos nervos e ansiedades mas acho que vai valer a pena!
Hoje a Mari disse-me que tinha visto o sapeco. Primeira pergunta? Estava com outra rapariga? Com quem estava? Enfim, eu sei que não vale a pena mais insistir nessa ideia mas não consigo ainda deixar de querer saber com quem ele está e como está! E claro que me irrita completamente saber que ele anda por aí solto e livre que nem passarinho e que nem quer saber se estou bem ou mal. Mas pensando melhor, porque deveria ele querer saber como estou? Esquece Russinha e segue em frente....
E tão embrenhada nisso e no trabalho que está a ficar tão intenso como café amargo, quase que ia esquecendo de fazer uma chamada importantíssima para o trabalho que estou a fazer com a tese.... Ai é dificil gerar o tempo e acho que agradecia se o dia tivesse 48 horas.
Agora às portas do fim-de-semana e da viagem super ansiada por mim, pela Ju, pela Mari e pela Nitinha.... os nervos aumentam! Nunca andei de avião e a primeira vez que vou andar lá vai ser a tocar nas nuvens com a empresa low cost mais famosa de Portugal! Aiiii vai ser tão bom conhecer outro lugar e por uns dias respirar outro ar. Falar em outra língua e conhecer outros sítios com muita história e tanta vida!
Ora bem, inventário para este fim-de-semana: preparar a reunião de terça, fazer o video da sessão, preparar tudo para a viagem, pensar no guião de entrevista, ir às compras com a minha mãe e no domingo reunião de compra de snacks!
Enfim, life is kind of simple if you want to.....

"Complicador"

Às vezes o tempo demora demasiado a curar aqueles males de espírito e de coração... Às vezes simplesmente não acreditamos em soluções... Às vezes, a mudança faz-nos sentir medo e o crescimento causa uma dor agudizante e sem explicação.
Ora ando perdida nestas ideias a alguns dias... Sei que a vida nem sempre é fácil, mas a maior parte das vezes somos nós que a transformamos em dificuldades! Ora se passamos maior parte do tempo a julgar que os nossos problemas são mais reais do que o do vizinho do lado ora se achamos que o mundo termina se as nossas expectativas não forem concretizadas!
Com tudo isto em que pensar ainda paro para perceber que ando com o coração vazio e não quero... Que estou sozinha e detesto! Mas, será que por estarmos só devemo-nos contentar com a primeira opção? Será que a determinada altura deixa de ser legítimo acreditarmos numa história de amor parecida com as historinhas que ouvíamos quando eramos crianças? Será resignação o caminho a seguir?
A mim custa-me a acreditar que a resignação é uma boa opção... A sério, mas acho que no fundo acabei por me resignar com esta filha da mãe da solidão que parece ter vindo para ficar nos meus dias...
Ok. ok eu sou a mais nova do grupo e toda a gente acredita que um dia eu vou encontrar alguém... mas que raio esse dia nunca mais chega! Sinceramente, não acredito que chegue e não tou a ser pessimista, estou sim a ser realista!
Eu que sou tão menina mas já não sei sonhar... Se calhar perdi o sonho porque debito os meus sentimentos não ditos nestas linhas que invadem este pequenino "confessionário virtual"...Não sei se sou poeta ou se simplesmente sou pateta por acreditar que um dia as minhas palavras serão lidas por quem realmente as queira ler... vá vá, cá estou eu outra vez a divagar sobre o cavaleiro andante!
Enfim.... hoje passei um dia vegetalizando pela casa e pela esplanada. Tenho pena é de ter arrastado a minha querida amiga para esta preguicite aguda... mas simplesmente já não consigo falar sobre o que trago no peito. Apresento apenas as decisões tomadas... Comunico para os outros, com a vontade clara de acreditar eu nas decisões que tomo! Se os outros julgarem-nas certas, talvez eu também as julgue... maldita insegurança e indecisão... maldita falta de maturidade que não me ajuda a simplificar um pouco mais dos meus dias.
Maldito "complicador".

Quarto de século complicado

Mudanças, mudanças e mais mudanças! STOP!!! Não quero mudanças nas próximas 24h!!! A sério que não... Descobri que o mundo à minha volta está todo a mudar e que nós já não somos o que eramos! Acho que já tivemos os nossos momentos do grupo mais "in" de todos... mas passou o nosso tempo e agora somos como que a velha escola a rever-se nas loucuras desmedidas dos mais novos! Mas nós nunca fizemos nada de inconsequente ou inconsciente, pois não?
Já não temos a mesma disposição e os nossos coraçõezinhos e cabeças rumam em direcções diferentes... O tempo faz com que percebamos isso mesmo e no quanto estamos crescidos e mudados!
Nós que, ainda, há uns anos atrás conheciamos o mundo inteiro e o mundo inteiro conhecia-nos!
Ora toda a esta conversa foi desencadeada pela minha tentativa "frustada" de organização de eventos. Descobri que não tenho talento ou o metodismo necessário para o fazer e que eu só frequentava jantares com muitas pessoas, pois quem organizava esses jantares eram os meus amigos que conhecem imensa gente. Ora eu, também, conheço muita gente mas a convidar para um jantar fico-me por aqueles que me estão mais próximos.... Aqueles dos quais gosto genuinamente!
Durante o jantar, percebi que estavamos todos diferentes... Diferentes mas à mesma "cool", sim porque apesar de mais parados continuamos a ser o grupinho mais cool do mundo! As conversas são diferentes e normalmente regressam sempre à nostalgia dos tempos loucos de faculdade!
Ai hoje experienciei o pior do pós-noitada de queima... Mas ficou claro, não há mais queima este ano para mim. Já tive o suficiente!
Velhice ou amadurecimento... Ou simplesmente não identificação com estilo de vida... Uffa custa ter um quarto de século... não saber exactamente o que se quer, quem se é e no que se acredita!

Mini-reclamação

A semana mais longa de todos os tempos é mesmo a mais longa! E não é que ainda é terça-feira e eu nunca mais entro numas mini-férias bem minis? Ora bem, vou reclamar o que reclamei anteriormente: Quero e preciso de férias... dormir dois dias seguidos e acordar com bom tempo. Sim, por falar nele... onde anda o bom tempo? Alguém o viu?
Quero o bom tempo e o cheirinho a primavera... flores intactas do toque descuidado da chuva... abelhas contentes a esvoaçar sem rumo definido e poucas nuvens no céu... Finais de tarde numa esplanada e caras mais contentes!
Raio do mau tempo deixa toda a gente de mau feitio... compreensível certo? O cabelo fica revirado... não sabemos o que vestir e nunca mais arrumamos naquela caixinha a roupa de inverno que retira toda e qualquer forma! Abaixo as camisola de gola alta e casacos de fazenda em pleno Abril!!!!
Pronto, fico-me com uma reclamação curtinha e breve!

Abaixo

Abaixo a não responsabilização dos caminhos que seguimos e nos quais acreditamos ser a melhor solução para problemas. Problemas que não assumimos como nossos pois simplesmente é mais fácil acusar quem simplesmente não tem nada a haver com o assunto...
Abaixo a auto-vitimização... Abaixo os discursos de "eu não sabia"... Podemos até não saber porque não temos certezas, mas quando tomamos uma decisão obrigatoriamente pensamos em prós e contras da mesma! Então porque não assumir simplesmente que erramos e partir para uma decisão mais acertada ou adequada a quem somos e como vivemos? Porque será que todos os dias passamos a vida a arranjar bodes expiatórios para tudo o que não conseguimos concretizar nas nossas vidas?
Abaixo as tentativas frustadas de culpar quem de nós está perto... A única culpa desses passa mesmo por estarem ali para nós e oferecerem um pouco de colo! Parece-me a mim que vivemos muito ocupados com esquemas de culpabilização, a pensar nas variadas possibilidades e a viver em argumentos de filmes de longa metragem não realizados por falta de verbas...
Sim, ando muito resmungona com o mundo... mas não consigo evitar! Já olharam bem ao vosso redor? O que sobra para além das lamechices e queixumes? Sobra tudo o que devemos realmente aproveitar e agarrar... Sobra a simplicidade dos dias, as aprendizagens que vamos realizando... sobra a humildade de admitirmos um engano e seguirmos em frente com um acerto...
Abaixo discursos de "eu não consigo", "eu não sei", "não me dão as mesmas oportunidades que a outros"! Ora bem, as oportunidades somos nós que as criamos e desenvolvemos, portanto está na altura de "levantar e fazer algo", como diria a Macy Gray numa das suas canções!
Abaixo preconceitos e julgamentos de primeira impressão! Abaixo perseguições infundadas... Abaixo não nos conseguirmos ver no espelho dos outros...
Abaixo uma série de coisas que hoje, realmente, me tiraram do sério...

Segunda-feira

Mais uma segunda-feira. Bah! Ultimamente, as semanas passam a correr e o fim-de-semana quase que não o vejo! Ora e aqui estou eu num restinho do meu querido domingo a escrever o quanto não gosto da segunda-feira. Pois é, não gosto da segunda-feira.
O outro dia lá no trabalho uma colega sugeriu, na brincadeira, abolir com a segunda-feira como dia de trabalho. Ora aí está uma óptima proposta... Eu assinava por baixo e se até fosse necessário escrevia a carta a dirigi-la aos chefes máximos da nação. A segunda-feira é tudo menos produtiva! Não pode ser produtiva até porque ainda toda a gente está a recuperar da agitação e pasmaceira de fim-de-semana.
Para mim, esta segunda-feira marca mais uma corrida desenfreada entre trabalho, muito trabalho mesmo, e a minha querida tese! A sério, no que me fui meter... Isto da tese deixa-me fragilizada, duvido de tudo o que faço e do que leio. No fundo, acho que elevei os meus padrões de exigência e não me permito a grandes falhas!
Para além disso, sei que vai ser uma semana tensa... longa e não vai chegar um simples sábado e domingo para recuperar dela. Bem sei que a semana também termina mais cedo graças ao feriado, no entanto é feriado! O feriado é daqueles dias que toda a gente tenta aproveitar seja para o que for, mas na verdade nunca é bem aproveitado! Maldita gestão de tempo que por mais que tente nunca consigo ser eficaz! Falta tempo sempre para alguma coisa, não há volta a dar!
Enfim o relógio marca 1 da manhã, acho que vou dormir e ver se esta "mosca" de início de semana me passa... ao menos posso sonhar e dormir umas horinhas, a ver se consigo viajar para um sítio bem mais calmo!

Distracções

Já alguma vez encontraram o amor assim cara a cara? Como o reconheceram? Foi o cheiro? O olhar? O toque? A voz? Como tiveram a certeza de que aquela pessoa realmente valia a pena? Que aquela pessoa valia a pena arriscar incertezas e certezas, medos e seguranças?
Como sabemos que se trata de amor e não de uma distracção criada?
É inevitável fazer-vos todas estas questões... Eu acho que não consigo perceber a diferença entre amor e distracção! Acho que a maior parte das mulheres que eu conheço não o sabem fazer...
Inevitavelmente, lembro-me de todas as minhas historinhas todas e percebo que andei tanto tempo distraída a julgar que era amor o que eu sentia e o que diziam sentir.

Divagações

Plim plim plim... Finalmente mais uma semana que chega ao fim! Estou simplesmente estourada, cansada e a acreditar que não aguento mais uma semana completa de trabalho e tese!!! Preciso de umas férias... preciso de dormir até tarde e ficar na mais fantástica pasmaceira. Preciso de saias compridas, tops e chinelas de dedo. Preciso de sentir a pele dourada e o cabelo mais claro.. Quero ver as sardas aparecerem por andar sempre de praia em praia... preciso de tranquilidade por uns dias! Ai até que enfim que chega a sexta-feira... Juro que não aguentava mais um dia de semana!!!!
Ando tão adormecida nestas duas coisas que já nem me reconheço em pequenos momentos de descontracção, por exemplo este mesmo.
Estou, também, um pedacinho cansada das pessoas, confesso! Não de todas, claro. As minhas pessoas preferidas são sempre bem recebidas, com o mesmo sorriso e a mesma vontade... Adoro ter as minhas pessoas preferidas do meu lado... tenho umas quantas e sei que sou uma sortuda! Sou mesmo! Tenho amigos de todas as idades, cores, feitios, credos e estilos. Sou uma sortuda porque com eles aprendo o que devo... Ensinam-me a desenhar o caminho que quero seguir...
Agora apenas quero encontrar, mesmo que demore, uma história de amor tranquila personificada num alguém tranquilo... Um ele que seja capaz de dar e receber sem receio, alguém que não esconda nas horas escondidas da luz e de olhares conhecidos... Quero mais do que recebi, quero menos do que o mundo...
Divaguei mais uma vez... ultimamente só faço isso... mas estou bem mais tranquila, sabes?

O meu cantinho

Apetece-me escrever novamente... Apetece-me perder um pedacinho nas minhas palavras e linhas! Não sei se é uma fase optimista, acho mais que estou confortável... insegura mas confortável!
Aos pouquinhos controlo as minhas emoções, racionalizo e vou encontrando o meu cantinho. O cantinho onde posso ser eu sem máscaras ou recurso a tentativas de sedução lançadas as pessoas do meu mundo. Acho que estou numa fase de maior discernimento, de crescimento e de compreensão de um mundo que sempre tive alguma dificuldade em entender.
Os minutos já não me incomodam e apercebi-me de que não me vale a tristeza nem a euforia. Prefiro esta estranha calma que parece que me está a invadir... A vontade de aprender... a vontade de conhecer... enfim, tudo e mais alguma coisa.
Não gosto nem consigo viver com pressões, aliás não gosto de fazer por fazer...Por isso antes de fazer seja o que for, tento compreender....
Não gosto de me sentir no limite e descobri que não suporto fazer seja o que for com a pressão de cumprir prazos que deveria ter cumprido com a antecipação necessária... ou com a pressão de agradar seja quem for...
Olho para o que me rodeia e sei que sou feliz sim... não sou a pessoa mais feliz do mundo, mas também quem disse que queria ser? Não tenho tudo aquilo que os sonhos fazem acreditar que devemos ter... mas ok, sou feliz com o pouquinho que tenho!
Não preciso de brilhar sobre ninguém... Não preciso de interceder no que não me diz respeito... Não preciso de contar as minhas alegrias e tristezas a toda a gente... Preciso apenas de me sentir sempre assim...
Já há algum tempo que não conseguia saber o que escrever nos meus espacinhos virtuais... Agora parece que as palavras saiem e as ideias também....Aos pouquinhos, vou-me reencontrado... Aos pouquinhos sei onde é o meu cantinho... e sei qual quero que seja o meu cantinho...
Posso não ter uma história de amor linda, posso não ter um percurso profissional brilhante e até ter poucos verdadeiros confidentes... mas o que tenho parece-me que basta... o que tenho soa a meu... Sei o que faço e acredito no que faço... Ajo de acordo com o que me ensinaram... E tento enfim fazer dos dias um pedacinho melhores... Afastei e continuo a afastar o que considero que não é necessário e aos poucos sinto a minha alma um pedacinho mais leve.
Reconheço o que tenho e agradeço por o ter... Complicar para quê? Antecipar para quê? Aos pouquinhos e pouquinhos percebo o que realmente importa....

Hoje

A procura de algo pode ser angustiante. A procura de algo pode deixar-te insegura e incerta. A vontade de complicar o simples parece que está sempre presente e o pensamento é desperdiçado em possibilidades que nem nos damos ao trabalho de as confirmar. Não confirmamos porque parece que preferimos viver num mundo de possibilidades onde a verdade e o presente parecem ser demasiado dificeis de lidar.
O pensamento vagueia no passado e desenha o futuro, enquanto isso o relógio não parou e deixamos de saber aproveitar o que realmente temos. Quando valorizamos o que temos, normalmente, é tarde demais e já o perdemos. Não há certezas num mundo que muda constantemente. Não há certezas quando o vento parece direccionar os nossos pensamentos e desejos.
Constantemente vejo as pessoas a desistirem de um sonho ou de uma realidade... Desistem. É difícil demais... E toda a gente tem problemas maiores que os outros. Já passei do tempo em que achei natural sobrevalorizar os meus problemas, sim infelizmente há quem tenha problemas maiores e continue a lutar. Então porque não fazer o mesmo?
À procura de uma tranquilidade e de saber viver a vida, agarro-me ao que é realmente meu e real: HOJE!
E por agarrar-me ao HOJE, continuo a procurar mas sem viajar num campo de possibilidades... procuro com a certeza do que faço e de quem sou... com a certeza de que vou encontrar. Vou gritar bem alto e respirar de alívio! Sai um peso de mim e vejo as coisas que me rodeiam...
Alguém que esteja por aqui vai perceber que apenas quero o meu cantinho e que não quero alimentar mais emoções exacerbadas... Que quero saber quem sou.... Que quero viver a vida... Que quero saber o meu lugar... E chegar ao final do caminho, não me interessa se vou lá chegar primeiro que o resto das pessoas... Esta é a minha corrida, melhor caminhada pois lentamente pretendo lá chegar...
A procura pode deixar-nos angustiados, mas saber procurar e ser paciente conduz-nos ao escuro ao caminho certo...
Mudei de capítulo e procuro a minha meta lentamente... Vivendo a vida e escrevendo pedacinhos de mim neste espacinho...

Escrever onde devia

Hoje nem sei bem que dizer. Hoje estou assim como me tenho sentido ultimamente, mas mais acentuado. Não consigo escrever uma linha onde devia. Não consigo e fora da minha chamada zona de conforto, perco-me nas minhas divagações.
O estado do tempo não ajuda e ainda perco-me mais fundo nas minhas ideias.
Hoje parei para ouvir algumas músicas que já não ouvia há algum tempo... Estranha melancolia em que me encontro todos os dias. Estranha melancolia que me leva a perder numa imensidão de vazio que me resta...
Eu que não me sinto no direito de não me julgar satisfeita...
Hoje não consigo escrever uma linha onde devia. Não consigo acreditar em mim e não sei o que dizer. Vou afundar-me uns minutos em música e nos meus pensamentos... pode ser que daqui a pouco a inspiração venha naturalmente...

Isto não é um diário... É um confessionário. Confessionário que uso para me entender e encontrar, mesmo que hoje isso seja um pouco mais difícil.

Início

Inicia-se mais um novo capítulo das historias desta menina mulher que vos escreve... Parada por algum tempo, precisei apenas de tempo para aprender a viver de outro modo e para perceber as mudanças do dito amadurecimento a tocarem no que sou e no que gosto de ser.
Um tempo que me fez regressar com segredos, novas histórias e pensamentos perdidos num tom mais autobiográfico... Num tom que me permita simplesmente desligar da realidade lá fora que me rodeia...
Por isso apresento novas linhas que chamo de segredos urbanos... mais uma longa caminhada buscando uma nova essência.