Texto curto

Retornada ao exílio e à consciência que estou em contagem descrescente.... o medo assume o meu corpo e mente, sem me deixar muito espaço para respirar sequer. Acho que me sinto como que me afogar mas eu continuo a lutar e colocar toda a força que posso nos meus braços para finalmente chegar à tona! Eu sou uma lutadora e sei que vou continuar a lutar e a acreditar... Acreditar que vou chegar ao sonho e sorrir sem limites...
Hoje estou de poucas palavras... Hoje apetecia-me ver-te, só ver-te para te dizer que eu continuo aqui de pé a lutar e a acreditar que sou mais do que me fizeste crer que era... Mais do que julgaste que eu era... Eu sou eu... E aqui estou pronta para mais uma luta! Pronta para uma luta diária, cansativa mas com um sorriso bem grande que devolvo ao mundo... Não tenho motivos para não sorrir, só tenho motivos para o fazer :)

Aqui estou eu

Aqui estou eu, novamente eu! A reconhecer-me como tal! Sóbria e consciente da vida que tenho e das coisas que sonho vir a ter... Com aquela inocência e crença de que um dia vou conseguir partilhar um sorriso com alguém que saiba o significado do mesmo! Com a esperança de um dia encontrar um príncipe só meu, afinal "o príncipe pode estar em qualquer lado"! Aqui estou eu, esquecida de todas as histórias que correram mal e que me fizeram chorar sem contar... Esquecida das histórias que me fizeram esquecer quem eu era... Eu que sou menina mas, também, sou mulher! Eu que posso ser insegura, mas sei o que quero e como quero... Eu que a maior parte das vezes não tenho certeza de nada, mas que ainda tenho algumas certezas...
Tenho a certeza de que quero ser feliz e que mereço reclamar essa felicidade... Numa fase mais minha em que me apercebo de que a minha felicidade só chegará quando eu aprender a ser feliz comigo mesma... Quando a tranquilidade vier, vou saber aproveitá-la... Quando a felicidade chegar, vou vivê-la... Enfim..
Aqui estou eu, disponível para conhecer e viver o que mundo me oferece... Aqui estou eu, sim já te ultrapassei.... Aqui estou eu a acreditar em mais príncipes encantados ou num qualquer sapo que se transforme como que por magia!
Aqui estou eu a escrever directamente do que o meu coração sente e quer... Aqui estou eu a acreditar que um dia vou encontrar o grande amor da minha vida, assim num acaso qualquer, num momento inesperado e num olhar certeiro. Eu que continuo a sonhar e a acreditar e recuso-me a desistir de felicidade, afinal todos procuramos isso! Afinal é legítimo sonhar e ainda ninguém cobra imposto por isso!
Aqui estou eu... mais uma vez a acreditar!

Final de história

Julgo que a hora de terminar com textos sobre histórias de encantar está a chegar. A hora em que despeço da meninice que teimava em deixar em mim, a hora em que conscientemente vivo a vida de acordo com o que é suposto e não fico mais à espera do inesperado... A hora em que não permito conter sentimentos de primeiras sensações e em que parto à descoberta de sentimentos que sejam mais do sensações, que perdurem e que me tragam uma maior tranquilidade.
Cansei de loucuras e de cair no mais do mesmo só porque a realidade não me agrada e refugio-me nos meus antigos cantinhos de inconsciência e de sensações fugazes!
Novas estapas se avizinham e tu não vais estar por perto.... tu não vais fazer parte delas nem nos sonhos... Escolhas toda a gente as faz... tu fizeste a tua e eu faço a minha, continuar em frente... Tu que nunca soubeste a dimensão da tua presença nos meus sonhos e que eu também nunca te vou dizer.
Enquanto escrevo as últimas da última historinha.... sinto-me aliviada por saber que fui eu sempre e que não podia ter feito mais...

Lê....

Começo por te pedir para leres isto, lê a sério! Lê com olhos de ler e cabeça para compreender... De coração bem apertado, escrevo tudo isto e sei conscientemente que isto não faz algum sentido... Mas dizem-me que o sentimento é mesmo assim e que muitas vezes não dá para compreender os seus motivos... Também sei que fui eu que optei por me agarrar à nada, talvez teimosia talvez capricho de menina pequenina que ainda acredita em historinhas de encantar e acaba desencantada. Tanta coisa para te dizer que tenho coração de um tamanho bem pequenino neste momento... que me sinto ridícula por me sentir triste por saber que afinal até tens alguém e que nem olhaste para mim... que me deixaste expor ao ridículo que sou, que fui por ter demonstrado que até queria e até gostava... por me encher de esperanças de que talvez tu apenas realmente tivesses com tão pouco tempo que não sobrava um segundo para mim... apetece-me gritar contigo neste momento, muito embora sei que não tenho o porquê e se o fizesse tu nem sequer irias entender... Estou tão baralhada.... Estou tão magoada... tu podias ter-me parado a qualquer instante... e não o fizeste.... porquê? Por orgulho próprio? por ego?
Sinto-me como se tivesse sido atropelada... sem forças sequer para falar de ti com quem está habituado a conhecer as minhas historinhas... Mas muito sinceramente não te quero ver nem que seja por acaso.... muito sinceramente não quero ter de falar contigo... não quero sequer saber se existes ou não... muito sinceramente estou tão perdida que quero fazer de conta que nunca olhei para ti.... Podias simplesmente ter sido sincero... ter-me dito que não... ter-me dito para parar... afinal não sou assim tão obstinada que não fosse parar quando me pedisses... De orgulho ferido e com o coração bem apertado te digo... a ti que nunca me deveste nada para além do que te pedi uma ocasião que foi apenas sinceridade e maturidade para falar... digo-te que não quero saber mais de ti... se choras... se ris... se estás chateado.... se tens um furo no pneu... se te atrasaste ou não... não te quero ver... não quero o teu número no meu telemóvel... não quero chamadas tuas... nem mensagens de piedade... não quero os teus bons dias portanto guarda-os para ti.... não quero os teus sorrisos... não quero nada nem a mais pequena coisa a quem me possa agarrar.... portanto lê isto e facilita-me a vida... tu que não estás nem aí para mim... tu que o acaso insiste em por-te no meu caminho, pede-lhe para te desviares do meu caminho e do meu campo visual... deixa-me estar no meu canto, comigo própria... com o sentimento que tenho agora comigo...

Com tristeza...

Hoje escrevo-te com alguma tristeza. Hoje escrevo-te com a tristeza de uma certeza. A certeza de que não resta nada e que nunca tive nada no tempo que passou, mesmo que acreditar já seja bem mais do que a maioria tem. Queria mais do que a maioria, para além de acreditar queria escrever na realidade uma historinha bem sucedida do teu lado... Em que as minhas crenças de menina apaixonada se tornassem realidade e tu sentisses realmente o que eu trago todos os dias comigo, bem pertinho de mim na minha caixinha coração!
Arrependo-me de muita coisa e sei que quando o meu coração anda perdido, a minha cabeça também fica perdida e no fundo resta-me esta dor de alma que trago e que me impede de respirar... Embora tenha andado distraída, sei que é à tua espera que fico todas as noites... esperando um milagre e agarrando-me a nada. Sinto-me como se estivesse no meio de uma batalha e eu já não tenho forças para aguentar muito mais tempo... Opto por desistir, porque a realidade e tu não me permitem acreditar muito mais tempo. Resigno-me à solidão e à tristeza de ter que me despedir de ti na minha caixinha coração... Sabes que de todos, tu foste aquele que quis guardar mais tempo? Sabes que de todos os meus sapos e príncipes encantados, tu foste aquele em que acreditei que talvez pudesse ser mais do que uma historinha? Sabes que a tristeza de me despedir de ti é tanta que me sinto encolher por dentro e é como se me arrancassem um pedacinho? Custa tanto e tenho tão pouco, nem sei explicar... Fica aquela tarde de calor insuportável, na esplanada plantada na praia... Fica aquela noite inesperada, em que não estava assim tanto calor, mas que nos permitiu ver as estrelas e perdermo-nos nos braços um do outro, melhor que me permitiu perder em ti.... Fica aquele final de noite, onde tu e eu estivemos lado a lado, como eu queria que fosse sempre....
A tristeza não me permite ser clara, mas sei o que tenho que fazer.... Sei que a magia desapareceu, se é que ela houve... Sei que me enganei mais uma vez, pois como costumam dizer "pior cego é aquele que não quer ver"...
O mais ridículo disto tudo é perceber isto tudo porque estive do outro lado, noutro papel... porque vi-me noutras pessoas que fazem o mesmo que eu, vão-se deixando ficar e agarram-se ao mais pequeno detalhe. Mas eu nem um pequeno detalhe teu tenho.... e resta-me mesmo desistir... Seguir em frente... Esquecer... Não te sorrir é impossível, mas o sorriso será diferente... porque eu já imaginei quem podíamos ter sido e vejo realmente quem somos....
Não sou perfeita... erro a toda a hora... mas contigo não sei qual foi o erro... nem tenho que saber, há coisas que não são para entender certo?
Com tristeza, sobro eu, noites em silêncio e um telemóvel calado... Com tristeza, não há sonho que se mantenha viva sem um pedacinho de realidade.... A realidade diz-me que não posso mais sonhar.... A realidade diz-me que tenho que acordar.

Cansaço

Esta noite cansei... Não deixei de acreditar, apenas cansei! Provavelmente ainda me deixo ficar por aqui mais algum tempo, pois o meu coração não gosta de se sentir vazio... Gostava de ser capaz de encontrar as palavras que chegam realmente ao teu coração, as palavras que te despertassem, mas sei que não consigo. Pelo menos, não consigo agora! Se calhar com o tempo e as palavras gastas, tu possas acordar e olhar para mim de outro modo, mas para já olhas para mim como se olha para as coisas banais que o mundo nos oferece... Cansei, juro que sinto-me exausta de acreditar e de esperar! Portanto deixo-me ficar pelos cantos da casa, do meu coração e do meu pensamento. Resta-me isso... Sei que aos poucos a lembrança de ti vai desaparecer... a saudade não me vai tirar mais o ar... que vou deixar de arranjar pretextos para te ver e até quem sabe falar de ti.... Enquanto isso tu pareces ter desistido de acreditar, eu não! Só estou cansada, mas continuarei a acreditar e se não for em ti o tempo e a vida vão encarregar-se de encontrar outro alguém para eu acreditar... Tenho apenas que reconhecer que num campo de possibilidades para verificar a execpção eu fui a regra e que simplesmente tu desististe de acreditar...
Eu vou ficando por aqui.... a acreditar mesmo que cansada...