Tu sabes...

Que dia! Que dia!
E quando menos espero, encontro-te e o meu coração acelera sem aviso... Encontro-te e lembro do beijo perdido em dias passados e com a esperança de o encontrar em dias futuros, quem sabe hoje? Passo por ti e faço de conta, cumprimento-te com um bom dia e sei que a minha vida para uns segundos! Depois desse cumprimento, retorno a minha vida e às minhas preocupações! Depois desse cumprimento, cá estou eu novamente... O dia continua, acelerado demais e com as preocupações de ter tudo a correr bem! Finalmente, quando chega a hora de sair sei que vou poder descansar um pouco mais e pensar em ti por alguns instantes, pelo menos aqueles em que me perco a escrever para ti e sobre ti! Mas quando estou pronta para ir embora, encontro-te parado no meio da rua olhando para mim e eu mais uma vez fazendo de conta que não te vi... Arranco o mais rápido que posso com o meu carrinho e penso que te despistei... esperando mesmo que não e que te possa ver pelo espelho do carro atrás de mim! Quando já perdi as esperanças, tu apareces! E eu não sei como nem porque mas fico a tremer... esperando que tu me faças um sinal para eu parar e para que possamos estar juntos... Mas isso não acontece e venho para casa, jurando a mim própria que não te vou ligar ou mandar sms e que isso tem que partir de ti... só de ti e não de mim! Tu sabes que eu gosto de estar contigo, eu disse-te! Tu sabes que fui me apaixonar por ti, disseram-te! Tu sabes que eu sinto saudades tuas, eu escrevi-te! Tu sabes onde moro, porque ainda te lembras tu disseste-me! Tu sabes o meu número de telefone, nós trocamos os números porque o acaso o quis! Enfim... fico à espera de ti e que queiras vir para o meu lado e deixarmos acontecer o que a vida nos reserva!
Enfim, fico aqui esperando...

Cantinho dos desabafos

Regresso ao meu cantinho dos desabafos onde me é permitido dizer tudo o que me passa pela cabeça! Tudo o que passa pelo meu coração e que me deixa a barriga com aquele friozinho inexplicável...
Continuo cheia de vontade de te dizer tanta coisa mas simplesmente deixo-me no meu cantinho... Fico sem saber se devo ou não dizer-te que tenho saudades de conversar contigo e que quero saber de ti. Quero saber se andas bem ou mal disposto, cansado ou cheio de energia... irritado ou tranquilo. Quero saber se sentes-te tentado a dizer-me alguma coisa ou não... Quero saber se se eu te enviasse a tal sms tu reagirias com um sorriso ou não e se respiravas de alívio por me saberes ainda aqui à tua espera.
Regresso às dúvidas e aos sentimentos pouco claros...Deixo-me afectar por isso e não consigo ficar tranquila como desejava e como seria o ideal. Regresso a incerteza e às noites que me permitem em sonhos estar e saber de ti...
O meu maior problema é que como estou tão sem saber como agir que não sei explicar o que sinto e o que queria... Tudo depende de nós é certo... tudo depende de mim, mas também de ti. E se tu não me queres aí do teu lado, resta-me ficar quietinha no meu canto e esperar que este sentimento que trago dentro de mim desapareça... E quando penso nisto, a tristeza cresce e fico sem saber se haverá uma próxima vez para nós... Convenço-me que o que tiver que ser, será... Mas a impaciência e a curiosidade da menina que vive em mim assombram-me a paz e a tranquilidade...
Enfim... Só queria que me pudesses ouvir...

M

Surpresa

Hoje queria poder dizer-te mil coisas. Mil coisas e sentimentos que trago comigo e que não te posso dizer porque simplesmente não há espaço na tua vida e na tua vontade.
Não sei explicar muito bem o que se passa comigo e como isto foi acontecer comigo. Perco-me em mim e nos sentidos que me despertas! Preciso saber de ti mas timidamente deixo-me no meu canto porque acho sinceramente que não queres a minha preocupação ou curiosidade. Deixo-me então com tudo isto dentro de mim e não reclamo qualquer coisa que poderia ou queria reclamar... Afundo-me numa estranha melancolia tipo mar agitado e eu uma simples nadadora que perde as forças e deixa-se arrastar bem até ao fundo!
Queria saber como te correu o dia, se estás bem disposto ou cansado, se gostas de azul ou verde e se gostas de dias calmos ou preferes a agitação de dias com poucas horas... Gostava de saber se gostas de andar descalço, porque eu pessoalmente prefiro sentir o chão e adoro andar descalça... Se gostas do cheiro do meu perfume e se por acaso te lembras de mim quando outro alguém passa por ti com o mesmo perfume... Se te lembras da minha falta de jeito quando estou perto de ti... Se recordas-te do meu sorriso meio tímido meio brincalhão... Se te vem a cabeça os momentos pequeninos que tivemos na companhia um do outro... Se quando acordas alguma coisa de mim chega a ti... Se quando deitas ficas pensativo se não vires uma notícia minha no telemóvel... E se quando percebes que não tens nada meu, se te perguntas o motivo de eu, também, me ter remetido a um silêncio que me custa tremendamente mas que me leva a pensar que estou a respeitar o teu espaço... Se alguma música te faz lembrar de mim...
Quero saber tanta coisa de ti e de mim, que me perco em pensamentos e o resto do meu mundo parece e fica esquecido! Não sei o que se passa comigo a sério que não! Mas a verdade é que não me reconheço e deixo-me estar por aqui no meu cantinho e com os meus pensamentos.
Só quero um sinal... mesmo que o sinal não seja aquele que eu quero e espero... Perco-me em ti cada vez que te encontro, acredita. Sinto-me uma menina sem saber como reagir... Dá-me vontade de correr para ti e dizer-te bem baixinho o quanto preciso de saber uma resposta. Fui apenas eu que me apaixonei? Se sim, diz-me e liberta-me da incerteza... Os dias ajudarão a recompor tudo... Se precisas de tempo diz-me e eu espero sem me importar com o resultado final... Quem diria que entre nós acontecesse algo? Portanto deixa que isto nos surpreenda e a eles também...
Com a esperança que estas palavras chegam aos ouvidos do teu coração... mesmo que não tenhas como ler isto.... Fico na esperança que sintas o que eu sinto quando te escrevo tudo isto...

M

Mais um dia...

A busca de tranquilidade implica sempre um caminho de turbulência... Instala-se o caos e tenta-se encontrar a melhor maneira para retornar à paz... Sinto que estou assim num meio de um turbilhão de emoções, onde eu nem sei bem como explicar o que sinto e o que penso...
Crescer custa, dizem-me variadas vezes... Dizem-me ainda que o que tiver que ser será e se tiver que acontecer, acontecerá... Ora bem isso não implica tudo uma paciência que às vezes eu julgo não ter? Estou a cultivar essa dita paciência e estou a aprender que nem tudo tem que ter uma resposta e que nem tudo pode ser controlado... Quando buscamos o controlo, perdemos ainda mais o rumo e deixamo-nos andar à deriva! Parece-me...
Se tu pudesses ler isto e na sequência do que escrevi para trás diria-te qualquer coisa do género... Não me importo de esperar que percebas quem és e o que queres... não me importo de saber que não sabes se queres alguém na tua vida... não me importo de esperar que te apercebas de mim ali no fundo da sala... Não me importo de imaginar como te sentes.... Desde que no final do dia saiba alguma coisa de ti. Quero acreditar às vezes que não passas de um capricho de menina mimada... mas depois apercebo-me que não porque reviras o meu mundo mesmo quando não estás nem aí...
Todos os dias deito-me a pensar em ti... a esperar que um dia quebres esse silêncio em que mergulhaste... Mas reservo-me o direito de todas estas coisas dizer-te apenas em palavras escritas... é mais fácil... De resto, continuo a passar por ti e a fazer de conta... a não dar-te qualquer importância... a viver a minha vida como se nunca tivesses existido... No final do dia... bem... no final do dia, afundo-me em tudo o que me esforço em esconder.
Enfim... mais um dia...

Não sei explicar...

Sim, cá estou eu outra vez... Não sei explicar ao certo o que se passa comigo. Juro que não sei... Ando cabeça no ar e no vento, ando desastrada... Ansiosa e com coração bem pequenino de tão apertado que está... Apertado porque não sabe e porque não sabe esperar...
Eu até queria ter aquele ataque de sinceridade contigo e dizer-te que não entendo nada e que juro que todas as minhas certezas foram abaladas por um momento... Aquele momento em que me apercebi que estavas aqui tão perto e que continuas mas que por mais que tente alcançar-te parece que os dias te levam para bem longe... Não me interessam mais histórias de passado... nem histórias que me servem para não me sentir tão sozinha ao final do dia! Quando na verdade eu olho de cinco em cinco minutos para o telemóvel à espera de notícias tuas... à espera de retomar aquele bichinho que julguei que era recíproco...
Apetece-me chorar... gritar, sei lá! Queria tirar este peso de mim mas controlo toda a minha impulsividade e sinto-me a andar em cima da mais fina camada de gelo... Essa fina camada de gelo que parece não suportar o minimo deslize...
Não sei porquê não me sais da cabeça... não sei porque fico triste por não te ver... não sei porque fico doente sem saber notícias de ti... não sei porque fico tão nervosa quando te encontro sem contar mas a desejar.... não sei porque não consigo olhar nos teus olhos quando os outros nos observam e rodeiam...
Não compreendo porque de repente, sem qualquer motivo que eu encontre, deixaste de dar notícias tuas e de arranjar motivos para te meteres comigo... Não compreendo porque não olhas para mim... porque fazes de conta que não me vês... porque quando te digo entrelinhas que te quero ver tu dizes que hoje não mas amanhã sim... porque hoje não podes mas que quando puderes dizes... porque me fazes esperar mesmo que seja por um não... Eu só gostava de saber o que se passa... A sério...
Queria dizer-te que já não faz parte de mim deixar entrar qualquer um estranho na minha vida... Queria dizer-te que já não faz parte de mim acreditar em qualquer um... Queria dizer-te que tudo indica que me enganei contigo e que afinal as primeiras impressões estavam enganadas... Queria dizer-te que não queria achar isso ou que simplesmente apareceu outra pessoa ou que simplesmente reapareceu...
Enfim... Já sei que não sei de nada e que afinal eu só estava mais uma vez a sonhar acordada...

Valete de copas

Retornei ao meu cantinho onde me perco nas minhas mil e quinhentas reflexões! Retornei porque tenho tanto no meu peito e tanto medo e insegurança na minha cabeça, que prefiro escrever a tomar qualquer atitude impensada.
Queria ligar-te, ouvir a tua voz... gritar contigo e perguntar-te tanta coisa... Queria sentir o teu cheiro e sentir-me única como naquele dia em que os teus olhos encontraram os meus. Queria ter a certeza de que sentes exactamente a mesma coisa que eu.... mas cada vez mais me convenço que não e descubro que no fim resta-me uma tristeza. Tristeza essa que não consigo explicar como me veio visitar nem porquê.
Tu que afinal de contas sempre estiveste aqui do meu lado e eu que nunca parei para te olhar... agora tento arranjar motivos para te ver e desculpas esfarrapadas... Tu que agora me fazes parar para olhar e ter a certeza de que não encontro em ti qualquer vestígio do que vi naquele dia... No fim, não encontro nada e restam-me as palavras... e a paciência para que o tempo me ajude a não pensar no que se passou.... que estranho feitiço este me encantou e agora me faz regressar sem aviso à realidade...
Já não sei bem o que digo, mas tenho quase a certeza que bem podes ser o valete de copas que timidamente sempre ali esteve...